L'entente cordiale, c'est pas gagné, Josiane

Alors j’ai une ESPICATION, pour le pti côté wild comme le vent du Britonlandais en présence de nous autres, la Française à l’accent sesky et à la nichonnade de lusque. Oualà ce que ce pauvre homme peut lire dans le journal, le matin pendant qu’il boit son English Breakfast tea avec son petit déjeuner de warrior sous amphétamines hyperprotéinées.

[Aparté: Atta, j’ai aussi une espication pour le pti dèj de 4x3 mètres. Je suis pas TROP à deux doigts de passer mon diplôme d’ethnologue ès Britonie l à? Bon je t’explique: C’est parce que figure-toi qu’ici, dans ce pays d’endives chroniques, si tu crempes ta tartine de croissant au camembert-marmaïte dans le café au lait, PAF, y a Mémé qui te soufflette la mimine que c’est NORRIB, tu as violé le code de déontologie de la bonne conduite britannique et que le MI6 est pas loin d’être sur le coup. En plusse que c’est hyper dangereux parce que te souffleter pendant le processus de crempage, c’est prendre le risque de provoquer la chute de tartine in ze bol qu’après y a Tsunami au sein de dedans ton décolleté de chemise. Et si je change de chemise, faut que je change de pantalon, et si je change de pantalon, faut que je change de chaussettes, et si je change de chaussettes, faut que je change de cravaaaaaaaaaateuh.
Pour être sur d’étouffer toute tentative de rébellion dans l’œuf, le gouvernement briton a mis en place la politique du mug obligatoire que t’as même plous la place d’y rentrer un croissant. Le Briton, y PEUT PAS boire son café dans un bol le matin, car les bols sont interdits au pays-de-la-marmaïte-en-folie, seuls les mugs ont le droit de séjour d'asile dans le placard à bols. Regarde moua, qu’est-ce qu’on m’inflige tout de même:


Face à cette frustration du manque de crempage, le Briton a pas tellement le choix. Il se voit dans l'obigation de, tus les matins, en sus de son mug à fleurs, se taper un œuf qui coule et imbibe de jaune un toast, préalablement grillé mit le beurre MAIS avec sa fourchette et son couteau, AHA elle est bien feintée là Mémé hein ?
Fin de l'aparté]

Brèfle. In ze journal briton, donc: c’est en Anglais in ze texte et c’est ICI (clique).

Je te traduis (la traduction est libre telle le wombat nain sauvage):

C'est l'histoire d'une Britone – appelons-là Josiane pour préserver son anonymat et sa dignitosity-at-all-times - qui a voulu déménager dans un endroit dont au sujet duquel il pleuvrait moins qu'en Britonie (i.e. partout) et qui a jeté son dévolu sur ze Belle France, y compris au niveau du Lot, MIT un chéri Français qu'il semble de toute première qualité gustative. Elle te livre ici les secrets de ce qu'elle a du accomplir pour ressembler ces déesses enfrangées à l'accent sesky qui mettent Chanel numéro 5 et se promènent en porte-jarretelle à toute heure du jour et de la nuit, mais sauf quand elles portent leur pyjama en pilou, j'ai nommé, nous-mêmes personnellement en tant qu'habiteuses de chez nous.

Le Titre: Ne jamais se plaindre de la maitresse: Comment survivre en temps que femme française. Hein que déjà ça commence bien déjà.

1. VOTRE MARI AURA TOUJOURS SON MOT A DIRE SUR VOTRE POIDS

Apparemment, le Mari de Josiane du Lot, tute la journée, il lui dirait que quand même, tu crois pas que t'as assez mangé de snickers-glacé-mayonnaise, avec ton double menton? Je vais te coller au régime concombre sans sauce, Josiane. De plus qu'il lui dirait devant TUS ses copains, voire devant sa belle-mère qui prendrait un air pincé de la fille qui moue, que c'est pas compliqué de boire un bol d'eau chaude si VRAIMENT on a faim, vraiment y a plus de saisons ni de petit personnel de nos jours. Mais en fait, Josiane, ça va elle le prend bien, parce qu'elle a bien compris que tout ça, les Français, il le font par amûûûr.


OK – Ma mère a donc changé de sexe et mètnant elle vit dans le Lot avec Josiane, tant il est vrai que Briton ou pas Briton, je sais pas toua, mais moua, si jamais que t'es pas ma mère, et que tu abordes le sujet ultra tabou du double-menton ensnikersé, moua et mon double-menton, on risque de te briser les dents une à une pour t'apprendre comment qu'on cause aux dames, DANS CE PAYS. Namého. En plusse c'est même pas vrai que j'ai un double menton, regarde, quand je me tiens super droite, que je regarde en haut et que place mes dents du bas 10 cm plus loin que mes dents du haut, POF, plus de double menton. HAHAHA. Si, ça compte.

2. IL EST INTERDIT DE MANGER ENTRE LES REPAS

Tujurs d'après les sources à Josiane, les femmes françaises ne mangent YAMAIS, YAMAIS entre les repas. YAMAIS.
AH BEN NAN ALORS, YAMAIS m'man JTE JURE. Un papier de kinder? Mais je ne comprends pas, ça doit être le Dawling, lui IL A LE DROIT, IL A BESOIN, du fait de sa nationalité à haute teneur en Britonie.
Par contre, si Josiane prend pas un pti déjeuner MIT croissant (crempé dans le café probablement, ces gens là sont d'une vulgarité ma pauvre Josiane), un déjeuner MIT qui dure deux heures, et un diner MIT avec fromage UND dessert UND pain frais de la boulangerie de Mme Michu, PAF, le fouet. Le mari à Josiane y RIGOLE pas avec le diner.

OK – Mais que quelqu'un me jette une baguette de pain frais, s'il teeee plaiiiit (et des coquillettes) (et du kiri) (et des kangos au chocolat) (et du saucisson) (ici, au lieu de me nourrir ils me donnent une bière le soir) (c'est inhumain) (mais de quoi elle se plaint cette tourte?)

3. EXERCICE! EXERCICE! EXERCICE!

Selon Josiane, ces sales menteuses de Françaises, elles te font croire que leur secret pour être mince c'est de yamais prendre la voiture ou le métro et de marcher à la place. Mais en fait, si tu fouilles leur maison, AHA, on planque des altères sous le lit? Un vélo d'appartement dans le congélateur et un rameur dans la baignoire! Son mari, comme cadeau d'anniversaire, il lui a offert un vélo d'appartement pour mettre au miyeu du salon et tuleyurs, elle doit pédaler, pédaler, pédaler. C'est la tradition in ze famille française. Même mémé, entre 2 parties de bridge, HOPOP vélo, nanmé, faut pas se laisser aller comme ça Mémé, alors.

OK - DAMNED, I am demasqued. Par contre, même sous la torture, yamais, tu m'entends, YAMAIS, je te dirais où j'ai caché mon vélo d'appartement. Sta dire, pour être sûre, je l'ai enterré, et pis je me rappelle plus tellement où. Mais je vais mettre mon Sean Dawling Bond sur l'enquête, n'aie crainte.
En revanche, le premier qui tente le posage de ma Mémé sur un vélo d'appartement, je te dis qu'il va prendre cher du souffletage intensif de mimine en rafale. Ma Mémé elle est ceinture noire de savatage de Kung Fu attation.

4. ON NE PEUT PAS SE MAQUILLER LA OU C'EST QU'ON FAIT CACA

D'après Josiane, ce serait la raison pour laquelle en France, les twalettes sont séparées de la salle de bain. En plusse que les gens sont tendus comme un string ficelle, parce que YAMAIS les filles elles font caca devant leur chéri. Et pis le maquillage, ce serait pas pour de rire in la Belle France, tu vois. On se maquille touleyours, et le dimanche il est hors de questieunne de rester en pyjamou Barbapapa toute la journée, pas maquillée, tout en lisant Voici planqué dans le dedans du Monde Diplomatique, le cas échéant.


OK - Je te cache pas qu'après plusieurs années d'observation in vivo de son miyeu naturel humide du Lord Purple Briton moyen, j'ai YAMAIS vu le commencement du début d'un pti caca formellement identifié comme étant le sien i.e. en provenance de ses ptites fesses musclées. Et ce, alors même que les twalettes sont pas séparées, ce qui fait que Mr. Dawling se voit dans l'obligation tus les matins d'attendre que j'ai fini de prendre mon bain avant d'avoir accès au pipiroume. Des fois, c'est rigolo, il a tellement envie qu'il court en rond autour de la baignoire, entièrement nu, son café dans une main et son zizi dans l'autre en criant "Huuuuurry". Au début, j'avais pas compris, je me demandais mais qui c'est çui-là Harry? Bon tu me lâches, tu vois bien que je fais le plus vite possible que je peux. Déjà je sors tujurs de la salle de bain-kiottes après moins de 2h12. En pusse c'est à cause que pour gagner du temps, je prends le pti dèj dans la baignoire, alors après y faut ramasser les miettes de muffin au zambon-kiri-tomate, ça prend un temps fou, et du coup après, j'ai même pas le temps de me maquiller. Pour le pyjamou, bon, je vais pas te mentir plus longtemps, il m'arrive de rester en pyj le dimanche, mais c'est à cause que mon pyj baille un peu et laisse entrevoir mon admirable sein gauche que vient sensuellement caresser un rayon de soleil irisé dont la pâleur douce révèle la candeur moite et l'innocente fragilité d'y celui. Brèfle, j'y fais le coup de "OoooooOoooh, regarde, j'ai des nichons!", alors on dirait que ça compterait pas.

5. NE YAMAIS, YAMAIS ETRE POMPETTE

Josiane est hyper déçue. Elle a droit qu'à UN SEUL VERRE de pinard PAR SOIR, qu'en pusse c'est un MINUSCULE verre de rindutout, quand en Britonie, au moins, on est civilisé et on a tout de même la décence de te servir dans une bassine de taille raisonnable. Pendant ce temps, les mecs y taquinent l'apéro tu vois, mais la Josiane, si YAMAIS elle fait toper, c'est verre confisqué, PAF. Scan-da-leux.

OK - Ben là, je peux pas contredire Josiane. Laisse-moua te rappeler le déroulement des événements:
17:00 - Le Briton mâle sors du travail et rejoint ses coupains au pub - Le Briton femelle sort du travail et rejoins ses poteaux en jupon au pub.
18:00 - Le Briton mâle entame sa 12ème pinte. C'est pas de sa faute, y a Dany, Scotty, Franny, Doylie, Ritchie, Jamie, Steevy, et Sammy, ils ont tousses mis la leur, ça aurait été impoli de refuser. A chaque tournée, le Briton femelle bénéficie également d'une nouvelle bassine de vinaigre-blanc-Product-of-France.
19:00 – 22ème pinte - y a eu molissage force 3 à 4 sur Cantabricot vers la fin. Le Briton mâle s'endort - Le Briton femelle l'enfourne dans un taxi.
19:15 - Les Britons sont au dodo.
19:30 - Le Français mâle + femelle sort du travail.
19:40 - Le Français mâle se sert l'apéro.
19:42 - Aperitus interruptus pour le Français mâle, because le Français femelle, il a faim. Mètnant.
Nan mais des différences de culture comme ça, ça te flingue un couple ma pauvre Josiane.

6. ATTATION, TUT LE MONDE Y VEUT TE PIQUER TON CHEWI

FAISEZ-GAFFE, elle indique Josiane, rapport que tu peux pas te faire de coupine dans ze Belle France. Nan, les filles elle sont pas intéressées, tut ce qu'elles veulent c'est te piquer ton chéri pour faire du seske mit lui, voire mit toua aussi, ou en tout cas tu pourrais regarder au moins, fait un effort, quoi, merde.

OK - Un doute m'étreint(de 9h12)(Voie 4, ce train dessert Saint-Denis Stade de France – Epinay Villetaneuse – La Barre Ormesson – Enghien les Bains et Ermont Eaubonne). Nan pasque comme je suis nulle en géographie - mais aussi, c'est qui l'andouille qui a décidé que le Monténégro, c'était ni en Amérique du Sud, ni en Afrique, mais planqué au miyeu de la Croatie vers là-bas là, HEIN ? - ben je me demande, Le Lot, c'est sur l'ile de la tentation avec Diana et Brandon ou bien?

7. LA FAMILLE, C'EST TOUT CE QUI COMPTE JOSIANE

Alors chez Josiane-Diana, dans le Lot, le rôle de la femme, c'est :
- Tenir sa maison - ramasse tes chaussettes, Josiane.
- Travailler, mais seulement si nécessaire, sinon, déjà que ça prend du temps de ramasser les chaussettes.
- Élever les grumeaux - Jean-Edern, ramassez vos chaussettes immédiatement.
- TUJURS TUJURS être la plus belle pour aller danser - Ah ben non, chu con, avec tutes ces chaussettes à ramasser si tu crois que vas aller danser ma pauvre Josiane.
- Soutenir son chéri, ainsi que sa belle-mère psychologiquement, ce qui veut dire par exemple, organiser MIT le sourire les célébrations familiales où c'est que tut le monde vient souper chez Josiane, et au sujet que pendant lesquelles, Josiane est aux fourneaux, et les mecs à l'apéro.
- Ce qui explique à la fois que Carla Bruni, PUS YAMAIS elle va danser, sinon elle se fait TUER par belle-manman, et que Kylie Minogue, à force d'aller danser, PLAF, a pu Olivier Martinez, arouare, Olivier Martinez.

OK - Un doute m'étreint (de 8h46) (calling at Stratford, Romford, Shenfield, Chelsmford, Witham, Marks Tey, Colchester, Thorpe-le-Soken and Walton-on-the-Naze, this is the 8h46 service to Walton-on-the-Naze). Nan pasque, je me demande, dans Le Lot, on fait des concours annuels de tartes aux myrtilles avec ses voisins de Walnut Grove, et y a Caroline Ingalls qui sert le pain de viande vêtue uniquement de son tablier et de son chignon, ou bien?

8. NONONON, ON MONCRE PAS SES NICHONS

Quand Josiane-Diana-Caroline-Ingalls est arrivée dans le Lot, elle a du balancer TUS ses hauts de talope-qui-tope, TUTES ses mini-jupes, TUS ses jeans tailles basses et TUS les trucs qui laissaient entrevoir un bout de moulotte et/ou nichon. Pis bon, elle a du aussi jeter son jogging en pilou et ses tongs, que limite son mari il la laisse même pas aller au supermarché en bigoudi.

OK - Ben y a deux cas.
L'été. Ce qui est triste en été, c'est que ô tempura, ô morues, on voit de plusse en plusse de nichons et de moins en moins de robe de bure sur la plage. Tout se perd ma pauvre Josiane.
Et l'hiver. L'hiver. Bon. Je peux pas mentir. C'est vrai que quand je sors en boîte de la night par moins 22°, il arrive que je mette.
Assied-toua Josiane.
Un pull. A manches. Longues.
Voire.
Des collants.
Je sais c'est norrib'.
Et sinon, OH MONIEU MONIEU, Naaaan le Mari de Josiane, NE ME JETTEZ PAS mon pyj Barbapapa spécial nichon, naaaaaaan! En plusse, il va trop bieng avec mes nouvelles bottes de pluie à fleurs. C’est autorisé les bottes de pluie à fleur, dans le Lot?

9. Y A TUYURS DES GENS QUI S'INCRUSTENT DEDANS TA MAISON

Josiane indique également que de 6 à 8 (de 7 à 9 si je puis me permettre, rapport que de 5 à 7, c’est l’heure d’aller mettre sa fessée au mari de ta voisine, hihi), y a pas moyen de boulotter son saucisson cranquille en regardant ta télé. Y a tujurs une bande d’arapède congénitaux - tsais, genre, des amis - qui viennent sonner à la porte, qui viennent jusque dans tes bras pour te boire tes bières, te manger tes pringles et qu’en pusse, y te collent leur rejetons morveux et puant dans les pattes, et toua tu peux même pas les mettre devant Julien Lepers, tu dois faire le clown toi-même personnellement pour les distraire. Pendant ce temps, chéri discute de Sarko, des grèves et de l’ouverture de la chasse.

OK - Mais ça, Josiane, c’est parce que:
- Nous on a même pas de pub ;
- On a pas de gratture de pwals de cochon grillé non pu - je sais c'est mosse;
- Dans notre télé y a tout le temps des femmes tunu, ça esquiterait trop les enfants;
- Et c’est la LOI de parler de Sarko au mouinsse 3 fois par jour en rotant et en se grattant les couilles (Il faut toujours se gratter les couilles quand on parle de Sarko, ca fait plusse viril).
- Y faut PATAZER le saucisson, alors PATAZE.

10. ET FAUT ÊTRE PRÊTE A PRÉPARER LE POT-AU-FEU A TOUTE HEURE DE LA NIGHT

Steu pauvre Josiane. Déjà elle s'est fait baptiser Mme Congélateur au motif fallacieux qu'elle mangerait que des croustibats en vinaigrette. Ensuite, elle a dû investir dans une cocotte minute, sinon en France, PAF, t'es virée. Et pis, le comble, c'est que sa belle-mère elle la force à mettre des trucs dans la cocotte, surtout que son chéri il lui ramène tute sa bande de coupains chasseurs sarkosystes 3 fois par semaine, SANS PRÉVIENDRE. Heureusement, mètnant, Josiane elle les a trop feintés, depuis qu'elle a appris à faire la mayonnaise maison.

OK - Nan mais moua je pense que les coupains y sont pas contre un pti croustibat-vapeur-mayonnaise de temps en temps hein. En pusse, je suis sûre que la cocotte c'était un cadeau de ton chéri, ne ment pas, Josiane, ingrate.
(Mais que quelqu'un me jette un PICARD, steuuuu plaiiit) (juste une pitite tarte à la tomate là)(ac un éclair au café).


Conclusion:
Tu m'étonnes John qu'en présence de nous-mêmes, le Sean Darling se carapate dans les coins. Mais tut ça, c'est rien que de la jamousie, Josiane, allons. Alors qu'en fait,
vraiment, je vois pas le problème.
- On va au pub?
- Now? Mais j'ai faim.
- OH but you're ALWAYS bloody faim!

De comment topper le Dawling

Je reçois des MIYONS de courriers d'admiratrices secrètes pour me dire: C'est où que t'as trouvé ton Dawling, est-ce que tu le vends en leasing sans frais et c'est quoi les horaires du prochain show de ramassage de miettes fesses-nues sous la table de la cuisine. En tout cas, une fois, y a Marie qui m'a demandé, une fois.

Et toi, innocente comme une jeune céanothe de printemps évanescente au soleil pâle du mois de mai, mais sauf quand il pleut, tu te dis quamême, la chance et tout, un Dawling de pure souche brittonlandaise et si bien élevé de sa personne qui s'installe comme ça dans mon lit et dans ma cuisine MIT tous ses accessoires UND un petit pot de marmaïte.

NAN.

La chance n'a rien à voir là-dedans, malheureuse, car le Britton est une espèce qui n'a été que récemment domestiquée dont la complexité au niveau de l'apprivoisage rappelle celle du poney Shetland sauvage (mais sans la frange). Car la fille de souche anglo-londonienne a le sens aigu de l'éducation du mâle en miyeu urbain. Que si YAMAIS, en cours de dressage, y a contact de mains avant le 23ème rendez-vous, y a sanction immédiate par le truchement que la dame elle remballe tut, la main, les cheveux, les nichons, et PAF, elle dénonce au syndicat de l'outrepassage des bornes des limites de l'élégance du flegme britannique, qu'après le pauvre-Britton- à -main-télescopique, y peut se brosser Geneviève pendant 8 mois d'affilée avant d'avoir de nouveau affaire à une représentante du sexe des filles.

Alors la fille d'Etrangie, pour le Britton, c'est encore plusse sa hantise de lui-même personnellement, car il n'est pas familier avec ses pratiques barbares (elle s’épile dès le premier soir et refuse de manger de la tourte à l’écureuil béchamel, rends-toua compte - et que, rapport à la barrière de la langue, il ne pourra pas lui susurrer de doux je vous en prie, après vous s'il vous plait, vous sentez si bon, ne vous inquiétez pas je vous ramènerai avant 21h24, reprenez un peu de champagne, je dois y aller car j'ai piscine à l'aurore demain, mais j'aime beaucoup vos lobes d'oreilles.

Nan, je vais pas te cacher la vérité, face à toua, la fille à l'accent sesky, le Britton se carapate immédiatement au loin, adieu Sean, adieu sandwich concombre-marmaïte d'un côté, cheddar confiture de l'autre.

Il te faut donc une MÉTHODE, et t'as de la chance, j'ai mis au point pas moins de deux méthodes de pointe de l'accrapage du Britton pour les nulles.

Mettons-nous en situations.

1ère situation: Au pub avec le Britton. Attation, c'est très important car le Britton passe 75,4% de sa vie dans un pub.

Au pub, de crainte, le Britton qui ne peut pas même se planquer sous son col roulé (c'est la règle, le Britton porte un picheurte, touyours, même pendant que la bise fut venue - i.e TOULETEMPS), n'a pas d'autre choix que se planquer derrière sa pinte de London Pride. D'où la taille de la bassine servie dans les pubs de Britonnie, 4 yards par trois.

Il ne faut PAS: Goûter les pork scratchings . Car, pour une fois, ceci n'est pas un faux ami de la langue à Billy Shakespeare - C'est pas comme du black pudding que c'est pas de la forêt noire MAIS du boudin au gras OU comme des Sweetbreads que c'est pas de la brioche, c'est des glandes du vomis d'agneau, et, oui Aurélia, les deux existent en version deep fried. Les pork scratchings donc, c'est bien des croûtes de cochons grattées. Et laisse-moi te dire que quand tu rotes à la bulle de bière et à la vieille croûte de cochon mal épilé, MEME le Britton, y trouve ça, bien que raccord à sa culture, pas super glamourous.

Il ne faut PAS NON PLUS tenter le contact. Le Britton ne PEUT PAS boire ET faire un autre truc en même temps. Quand il boit, il ne mange pas, il ne s'assied pas, il parle uniquement en langage codé qui dissimule les consonnes au sein de derrière sa barbe - sauf pour le th qu'on reconnait bien aux postillons longue portée - et SURTOUT, pendant qu'il boit, Y A PAS de contact poussible. Tu vois bien que ton équilibre est instable et que tes chaussures sont collées au plancher à cause de la bière séchée. Sache que lui en plusse il est collé au mur par la main qu'est pas collée à la bassine de bière.

La seule méthode, malheureuse: Attendre. Attendre. Et attendre encore, enduite de dignitosity-at-all-times. Au bout d'un moment, le Britton s'endort. Attation, un Britton endormi se reconnait aux indices suivants: Il a toujours sa bière gluée à la main et il est toujours debout, MAIS il forme un angle de 45 degrés avec le sol, et soit, s'appuie contre un truc - la plupart du temps, un fut de bière - soit, il connait un mouvement concentrique de forme circulaire autour d'un axe vertical centré sur son fesse.

Tu peux alors le cueillir pour ton propre usage dans ta maison via je te mets dans le taxi pendant que tu te rends comptes de rien.

Un Britton se réveillant dans ta maison sera OBIGÉ de t'épouser ensuite, c'est la loi.
Au pire, tu peux aussi lui faire croire que c'est la loi en France, sinon mon père, Y TE TUE.

2ème situation: Le Britton rentre dedans son hôtel le soir après un diner romantique où c'est que par souci de franche camaraderie et de possibeule conclusion, t'as même pas mangé des escargots à l'ail / des huitres aux échalotes / un tartare aux oignons.

Il ne faut PAS: L'erreur classique consiste à utiliser ma méthode habituelle, c'est à dire demander à utiliser sa salle de bain et PAF, quand il reviendra dans 5 mn, tu seras nue comme un ver allongée langoureusement sur le lit, une lollipop à la main, prête à tute éventualité sessuelle. Nan. Car au bout de 1:30h, tu es tujurs nue comme un ver allongée sur le lit, et ton torticolis de fesses a fortement réduit les éventualités sessuelles. Il te faut te rhabiller pour retrouver ton Britton en bas, au pub. Je te rappelle qu'une fois au pub, y a pus moyen, hein, voir la situation précitée.

Méthode de pointe: Le Britton est HYPER poli, c'est là son point faible. Si 4 filles rentrent dans un ascenseur suivi du Britton et que celui-ci se trouve près de la porte, le Britton pour autant ne sortira en aucun cas le premier de l'ascenseur. C'est pour lui une question de vie UND de mort: Y FAUT qu'il laisse passer tout le monde avant.

Donc facile: Il suffit de raccompagner le Britton. Au moment de sortir de l'ascenseur, il rougit et tente de se plaquer contre le côté pour te laisser passer: l'enjamber et PAF, se coincer un nichon dans sa cravate.

Un Britton qui t'a démêlé le nichon de sa cravate sera OBIGÉ de t'épouser ensuite, c'est la loi.
Au pire, tu peux aussi lui faire croire que c'est la loi en France, sinon mon père, Y TE TUE.




SUPPLÉMENT GÂTEAU DE PETIT ÉCOLIER SOUS CHOCOLAT FONDU:
Auzourd'hui, 28 mai, c'est l'anniversaire:
- de le bloug d' a n g e l, PAF, 35 ans
- de a n g e l, PAF, elle a dézà 5 ANS.
Il faut faire comme moua et aller lui faire des miyons de bisous qui claquent
MIT
MERKI MADAME POUR LE MOIS DRENKA, le mois où c'est que t'as (presque) pas trop besoin de chocolat!

MAIS on me force à aller me promener quamême.

A part de marcher dans une flaque de pipi de chat quand je viens juste d'enfiler mes chaussettes orange à rayure de Juno préférées, moi je ai même pas peur de rien.

J'ai affronté, les Ros Ros Lions.
Les Wombats.
Les Pandas Qui Se Grattent Le Pied.
ET MÊME, des trucs encore pusses monstrueux, comme par exemple cette scène insoutenable:

Un bébé cro meugnon déguisé en chaton cro meugnon.

Mais là, vraiment, je te dis que j'ai atteint les bornes des limites de la torture de mon intégrité physique et sychique, quand les Britonnais de mon travail, y m'ont envoyée en tourisme de réunion sur les bateaux à Hull.

Là, y faut entendre la voix de Lucien Jeunesse dans ta tête.
Petite bourgade bucolique nichée dans les plaines britonnes industrielles, Hull dépendait jadis du Yorkshire mais affirme aujourd'hui sa pleine identité au niveau de l'indépendance après qu'elle ait finalement été rattachée à son Yorkshire perso, i.e. le Yorkshire de l'Est. Pour si jamais que t'es pas familier avec le Yorkshire (sinon COURS! COURS PENDANT QU'IL EST ENCORE TEMPS!), c'est genre, tu vas tout en haut de Britonland, là-bas où c'est qu'il fait froid. Quand y a pus de bus, tu tournes à droite et tu continues pendant 8 ans et demi. C'est là, en bordure d'un genre de rivière. Marron la rivière, mais on est pas là pour Paul et Mickey.

Hull, mais pourquoi?
Pour son charmant fumet de raffinerie pétrolifère et d'usine de fondaison de plastique?
Pour le son délicat du chant des marteaux piqueurs en harmonie avec le doux murmure des machines à broyer des trucs qui grincent?
Pour sa vue idyllique sur un coucher de soleil flamboyant d'un tas de différents gris?

Allez, dis-le que je te fais rêver.

Arrivée à Hull, y a un détail que les Brittonlandais ils ont tendance à oublier à force de se nourrir de IPA à même la pompe et de rognures de croûtes de porc pwalues du bout toute la journée. C'est que moua pour briller de suintage d'intelligence dans le cadre de la ptite réunion de bateaux, y faut me NOURRIR, les gens.

Je me rend compte qu'en fait j'aurais dû ouvrir un blog culinaire avec des cochons cro meugnons, non mais c'est vrai on parle de manger à 93,8% du temps (voir figure 3). De raies des fesses velues et de nichons à 22,75% aussi, mais moins.

Brèfle, à Hull, j'ai TOUT essayé, TOUT.

D'abord, afin de me lier aux indigènes de surplace localement, j'a été au pub. Enfin, à l'entrée du pub. Car il faut savoir que lorsque tu franchis la porte d'un pub à Hull, tu la franchis pas tellement parce que tes semelles de chaussures de chantier restent empèguées dans la moquette imbibée d'un mélange arôme vieille bière-huile-de-friture-rance-vomis-d-oignons. Tu visualises ton pire cauchemar de dedans lequel un barbu patibulaire te fixe de ses petits yeux gris et sournois sous une lumière de néon rose MAIS tu peux pas t'en aller car, ça tombe pas tellement bien tu es en train de marcher dans un champs de chewing-gum au carambar? Ouàlà. Et c'est la que je l'ai vu: Le hamburger. 800 g de steak haché couleur j'ai passé la dernière année de ma life à mijoter sur un grill douteux. Entouré dessus et dessous de deux tranches de vieux cheddar en plastique de 4 cm d'épaisseur chacun. Sur le côté de l'assiette, une bassine de mayonnaise, MIT une moitié de tomate cerise (dans le rôle des 5 fruits et légumes par jour). Et bien j'ai dû utiliser la lame ouvre-boite-chausse-pied-cafetière de mon couteau de Mc Gyver mais je te dis que j'ai depégué mes pieds dans les 2,24 secondes pour fuiiiir d'iciiiii.
MAIS J'AI PAS RENONCE, j'avais faim oh.

Là, j'ai eu le réflexe de survie DE BASE (sinon tu meurs, PAF). Je me suis rendue au restaurant gastronomique de Hull. Genre le scampi-and-chip's d'argent du Yorkshire de l'Est, hein, attation. Bon, le restaurant se situait dans une zone commerciale, au bord de l'autoroute, entre un concessionnaire de 4x4 et un magasin de canapés en véritable skaï synthétique (N'oublie pas de signer la pétition pour sauver les bébés skaïs), ce qui fait qu'en conséquence de donc, j'aurais dû me méfier, mais quamême j'étais en hypoglycémie à ce stade je te rappelle que je te signale. Je te dis ce que j'ai commandé:
- une poëllée de champignons forestiers
- une escalope milanaise sur son lit de tagliatelles
- un verre de vin rouge australien (nan mais c'est IMPORTANT le vin, c'est pour le coup des 5 fruits par jour hein).
Je te dis ce que j'ai eu:
- des champignons de paris géants au nombre de 1 qu'il avait du pousser en bordure de la déchetterie de Tchernobyl, couvert de 250 g d'ail à l'huile qui dégouline, et BEAUCOUP du sel.
- un morceau de Kentucky Fried Chicken à l'ail qui dégouline de l'huile sur son lit de spaghettis al dente temps de cuisson 20h20 assaisonnés à l'ail et à l'huile, et BEAUCOUP du sel.
- un verre de vinaigre australien de gasoil gout double-ulcère-perforé avec BEAUCOUP du sel.

Je suis allée me coucher (et vomir) MAIS J'AI PAS RENONCE. Le lendemain. J'étais invitée à déjeuner chez les gens de la réunion des bateaux. J'avais sur moi 2 boites de motilium au spasfon parfum immodium, hein, on est yamais trop prudent avec la cuisine de lusque à l'ail, déjà que j'étais à deux doigts d'avoir toppé le scorbut. Et LA, en entrant dans la salle de réunion, une vision du bonheur: La table était couverte de trucs. Des ptites tartines maison, des salades de légumes de tutes le couleurs, des gâteaux de tutes les formes, des fruits ezotiques en brochettes, yuste pour moi. Je me suis servie une assiette de 4x3 mètres. Sur 3 épaisseurs. Et j'allais commencer à creuser une fourchette dans chaque main MIT une dans le pied droit, quand soudain:

- Oui alors avant de commencer, j'aimerais remercier nos assistantes qui ont passé la matinée à préparer ce délicieux repas.
- Ohhhh, noooooooon, pensez-vous, c'est rien Monsieur le Président, en plusse y a Marcus qui nous a aidées...
- Marcus?
- Oui, vous vous rappelez le rat géant qui était venu nous visiter, là? On l'a nourri, et mainant, à chaque fois qu'on est dans la cuisine, y vient nous aider avec ses ptits doigts. On l'a appelé Marcus comme vot' beau-frère. C'est CRO CRO MEUGNON Monsieur le Président.

Nan mais des fois, je pars pas en vacances aussi

Auyourd'hui, je t'explique comment qu'une fois que tu as accrapé ton Dawling de tes rêves, tu peux l'upgrader avec l'extension Indiana Jones 2.0, qui résout toute situation de l'extrême (i.e. où c'est qu'y a pénurie de Nutella) et sait te défendre (i.e. casser la yeule du méssant et lui chourer son Nutella) de ses grands orteils musclés (i.e. t'as jamais essayé l'orteil géant de dawling crempé dans le Nutella? Mmmm). Bon, attation, moi je pars du modèle de base qu'est déjà un Chouli Purple Papilloune à force qu'il a tut bien lu ses leçons de garçon, même qu'il est en mesure de ramasser TUTE chaussette et TUTE miette non règlementaire dans un délai de 22,30 secondes, et ce, uniquement vêtu de ses pwals de petites fesses velues.

Pour cela.
On utilise la méthode fourbe dite de la Lune de Miel en Thaïlande, qui consiste à directement déplacer le CPP en miyeu hostile pour experimentage, alors que lui, y pense qu'il y va en wacances pour faire du sesque sur la plage entre deux massages tartiné de cocktails aux fruits exotiques.

Première étape: plonger le CPP dans un gros navion pour mesurer adaptabilité en qualité d'oreiller thermique / guiliteur de dedans de bras.
Dans cet objectif, le CPP a une mission tecrète: Il doit arriver dans l'aréoport à l'heure qu'elle nous a dit la dame. Or, le CCP pense tecrètement que la Dame, ça va pas bien non, à quoi ça sert d'arriver autant en avance alors que c'est TROP couule d'arriver au dernier moment tel le Chuck Norris moyen.

Méthode d'upgradage: Alors moi j'ai choisi la sobriété MIT un poil de culture CGT-port-de-Marseille: le sitting d'occupation par terre en tenue de navion - mon yogging-piyama-tenue-de-peinture-et-chaussettes-trouées-moulotte-molletonnée-méga-couvrante-assorties - dans le hall de son bureau de travail avec tut ses coupains qui pouvaient me voir, et le pleurage intense SANS mascara waterproof, que tute façon on allait ENCORE rater toute notre lune de miel et devoir rentrer seuuuuuuuls, pied nuuuuuuuus, dans la neiiiiige.

Rassure-toi: grâce à cette technique casse-couillicoles de pointe, tu arrives dans le naréoport avec 4h30 d'avance, et ainsi tu as par la suite tout le temps de te remaquiller par essayage du choix de 228 mascaras waterproof de la zone duty free.

Warninge: Pour que cette étape se déroule en circonstances optimales, il faut ABTOLUMENT pas oublier qu'à l'arrivée, tu dois garnir le CPP de lunettes noires anti-qu’y-remarque-ta-face-de-poulpe et d'un pince-nez double-mentholé, parce que je te signale que les lingettes déodorantes ne sont plus autorisées dans les avions. Des fois qu'on sait yamais, tu pourrais violemment fesser une hôtesse à coup de lingettes (Tiens, d'ailleurs dernièrement, avant de monter dans l'avion on m'a confisqué ma pelle à tarte Georg Jensen dis donc. Trop pointue. Quoi? T'as jamais entendu parler de LE MEURTRE A LA PELLE A TARTE, ta ta taaaaaaaam?). Ah oui, et pis le dentifrice aussi c'est interdit. Et pis on te sert du curry à l'ail et du saucisson qui met du gras dans les derrières de trous de dents. A la place du dentifrice, on te donne un cure-dent, mais tu peux pas tellement t'en servir parce qu'il y a eu des turbulences et que du coup tu te l'ai planté dans l'intérieur du nez.

Deuxième étape: test de résistance à la sauce-poisson, pour mesurer adaptabilité dans le cas ou le CCP devrait se trouver in bed with Georges mon chat (je t'indique que l'avis de la commission de répression du crognottage félin (C.R.C.F) ne m'intéresse pas: mon chat et son jus de fesses y sentent le meilleur du monde entier ET PIS C'EST TOUT).

Alors bon, pour cette étape, Bangkok c'est quamême un super trop bon choix. Tu sais l'histoire de pas de lingette, blabla, pas de douche depuis 36 heures, blabla? Bon j'ai TOUT prévu, t'inquiète.
1. Quand t'arrives dans les rue de Bangkok, y une odeur, qu’elle gagne sur toute les autres, nuoc mam, avec un peu de nuoc mam, saupoudré de nuoc mam mariné, par-dessus, rajouter du piment pour faire passer le goût du nuoc mam.
2. Les Thaïlandais y vivent selon le principe général et abtolu que ON AFFAME PAS LES GENS et que donc il faut impérativement se nourrir tutes les deux heures. Sinon, PAF j'arrête de respirer parce que moi je crois qu'y faut respecter à fond la culture des gens, tu vois.

Tu t'assoyes donc dans un restaurant de nuoc mam. Le CPP doit mainant MANGER, et dire, "Mmmmm, t'est bon la cuisine thaïlandaise".
Ma méthode: J'ai même pas eu besoin de méthode. Je te dis qu'il était stoïque comme deux trucs stoïques sous traitement stoïsant. Ma Grand-Mère elle aurait été trop fière. Il avait pas un entraînement pour de rire, il faut le dire. Je te dis les spécialités du pays du CCP: les deep-fried steaks and chips, les deep-fried mars et les deep-fried pizzas. Je le sais, je vais y faire un stage ce week-end dans le cadre de son programme de vengeance-testage de mon adaptabilité à la température de ses fesses qui affichent -22 degrés et un taux d'humidité de 80% et qu'il vient coller contre mon ventre innocent au miyeu de la nuit froide (Le You à côté de moi, c'est un débutant de maternelle première année). Du coup j'ai fait google-deep-fried-mars-bars et j'ai failli décéder des suites d'une septicémie de cirrhose du foie.

Troisième étape: test de repérage en miyeu supermarchal et restage dans les rayons pour touyours.
Oui, parce que tu vois, y a des gens, en pays étrangers y vont voir des musées, des monuments très très beaux et tout. Moi ce que j'aime c'est: essayer tous les différents trucs à manger. Visiter tous les endroits où c'est qu'on vend à manger. Aller dans des marchés regarder des trucs à manger et dans les supermarchés voir les trucs rigolos qu' y a à manger. Et prendre des photos des trucs à manger. Et ramener des trucs à manger.
Alors oualà: En esclusivité internationale, mon endroit préféré de tut Bangkok&grande couronne, que on y a passé 4h30:



C'est beau hein? Si. NAN MAIS REGARDE y a un gâteau dinosaure.
Attation: A EVITER dans le cadre de cette étape: placer le CPP à l'entrée du magasin en attente, parce que la Thaïlandaise à mini-fesses / le rayon durian ont quamême tendance à entraver la progression chouli-purple-papillounnale à force de le distraire.

Quatrième étape: Test de restage pour touyours à regarder les pandas-cro-meugnons.
Méthode: Placer le CPP en présence de pandas. Laisser miyoter pendant 3 heures. Ignorer ses questions : On y va ? Atta, y se gratte le pied là. On y va ? OH ATTA, y se cure les dents avec une branche de bambou. ON Y VA ?? Chhhht, je crois qu’y va faire caca.

Tu veux faire le test toua-même dans ta maison ? Vas-y, va chercher ton CPP perso, moua j'emmène les pandas:



Cinquième étape: Test de résistance à la Thaïlandaise-à-mini-fesses-qui-se-roule-contre-ton-corps-enduit-de-gras-de-noix-de-coco, genre que ce serait bon pour ta sessoualite de couple.
Nan parce que, ne crois pas qu'on était là pour la rigoulade esclusivement hein, on a eu des moment HYPER très très difficile au cours de ce périple. Tiens, ici, un moment d'intense souffrance, toute cette mer turquoise, ce sable entre la raie des fesses et ces jus de coco à même la piscine:



Quand tu arrives dans la maison des Thaïlandaises-à-mini-fesses-massantes, et qu'on te dit de t'allonger sur le ventre et de mettre ta tête dans le trou de la table, tu vois qu'en dessous, y a un baquet plein d'eau avec des pitites fleurs qui flottent dedans. Tu te dis, aaaaaah bon? Mais pourquoi donc ce baquet?
Le CPP est à côté de toi, MIT sa masseuse-à-mini-fesses perso en action. Tu le regardes, et tu te dis: Comment que SI YAMAIS tu mouftes, je t’assomme à coup de noix de coco, malheureux. Et pis, le massage par application de mini-fesses commence. ET tu comprends le coup du baquet: si on t'applique une mini-fesse parfumée à la citronnelle qui remonte par cercles concentrique le long de tout ton dos, automatiquement, tu te mets à émettre un long filet de bave par le truchement du trou de la table à masser, qui finit par te relier jouliement aux petites fleurs placées dans ledit baquet. C'est toutafé bucolique. Et du coup, bon, ben tu peux pas tellement la ramener auprès du CPP vis à vis que si le dossier du filet de bave MIT photographie en noir et blanc est vendu à la presse mondiale, bon, tu peux dire adieu à ta carrière internationale de chef des bateaux du monde.

La fois prochaine: Comment envoyer ton Chouli-Purple-Papilloune en quête de brocciu à 5 heures du matin en plein cœur de Londres, parce que excuse-moi de te dire mais le cheese cake CA A RIEN A VOIR avec du fiadone, mon pauvre.


SUPPLÉMENT DURIAN BOLOGNAISE:
Syven la tagueuse en série voudrait savoir quoi je ferais si j'allais mûûrir dans 500 secondes mais que HEUREUSEMENT, paf on est sauvés, j'aurais 500 euros sur moi.
Bon 500 secondes c'est même pas assez pour un quicky (si tu sais pas ce que c'est qu'un quicky, tu regardes pas assez Greys Anatomy et/ou tu fais pas assez du sesque anglophonique). Ni assez de temps pour appeler mon chat pour lui dire adieu, en pusse y répond yamais à l'heure de la sieste.
C'est juste assez de temps pour revêtir un ensemble de lingerie balconnet impression zèbre avec des perles et de prendre la pose à Brigitte Bardot dans Le Mépris pour mettre en valeur feu mes nichons sur leur lit de mort. Mais OU donc mettrais-je ce billet de 500 euros??

(je passe le relais à Marie et Aurélia)

Boune Année les gens!

Résolutions 2009:

- Prendre ezemple sur le Dawling et être élégante des pieds;
- Trouver un magasin en Britanie qui vend des couquignettes (et la bobinette cherra);
- Arrêter mainant avec les lampes de tous les couleurs, tu vois bien qu'on a pu UNE SEULE prise et que j'en suis à débrancher le grille-pain pour pouvoir me sécher les cheveux;
- Arrêter de laisser trainer des quality street jaunes dégueus qui collent aux dents partout: Si poussible s'en servir pour refaire les joints de la binoire qui fuite sur la commode de moulottes de la voisine.

Tu pousses le bouchon un peu trop loin, Laurent Romejko

Toi je sais pas, mais moi quand je lis ÇA:

(CLIQUE Banane)

Ça me rassure un tit peu.
C'est rapport que.
Bon.
Assieds-toi.
Voilà.
Je suis nulle à les chiffres et les lettres.

OUAIS BEN MOI JE T'OUVRE MON CŒUR ALORS S'IL VOUS PLAIT, JE VOUS EN PRIE.

Nan mais tu vois, y a des familles, elles sont peintres acrobatiques de génération en génération, y en a qui sont über fortes en poterie aquatique, mais MOUA, ma famille, c'est les chiffres et les lettres. Du coup, tu n'as même pas idée d'à quel point c'est handicapant dans la vie de tous les yours aux alentours de 17 heures.

J'ai bien tente de fuir en Brittonie, mais tsais, quand je m'en étais presque sortie et que je recommençais à peine à laisser mon portable allumé à l'heure où que le ciel rougeoie et que le Laurent Romejkoie, PAF, j'avais 22 invitations Scrabulous à la minute. Déjà que je vous ferais signaler que je suis une chèvre au lancer de machins sur faïcebook, que les autres ils peuvent tousses lancer des lapins atomiques de noël avec équipement ninja alors que moi j'ai que des moutons noirs et des parts de quiche à leur lancer, et qu'en plus d'après leurs tests je suis Dudley dans Harry Potter alors que TUT le monde c'est Hermione Granger. Mais là n'est pas la question, Geneviève. La question, c'est que MERCI BIEN Chickou pour les pâtées à 800 points au sein de l'intérieur de mes fesses au Scrabulous. Y compris quand je criche du google même. JE SUIS ENCORE TOUT TRAUMATISÉE.

Et donc.
Donc cette histoire de cerveau qui fait des chiffres et les lettres pendant que tu dors cranquillement, ta me rassure à fond, car maintenant, je sais que mon cerveau de quand je dors par contre, y va tous vous piler à les chiffres et les lettres, rapport aux rêves trop sophistiqués de la précision philosophique que je fais.

Rêve 1:
Consonne: DARLING PURPLE
Consonne: SHORT ROSE
Voyelle: LUNEL
Consonne: BUSY PHILIPPS
Voyelle: CHHHHHH CHHHHHH

OK. En cinq lettres, mon cerveau il a un rêve de 12 minutes - Attation, AVERTISSEMENT: la géographie und la conjugaison peuvent être approximatifs lorsque je rêve - Estituteur de français géographique, éloigne-toi de le écran.

Je me promenais gaiement dans les rues de LUNEL. Quand soudain, je tombis sur le DARLING, qui se promenait gaiement également, mais avec le nez dans les nichons pointus de BUSY PHILIPPS, et la main dans son SHORT ROSE taille basse avec des franges lamées argent. Quand il me visut, c'est à peine si je distingua le vent de panique qui lui secouilla ses yeux délicats avant qu'il me dégainit son sourire n°14: Coucou c'est moi Sean Connery ne tente pas de résister tu es vois bien que je suis trop sesky.

Note que ce sourire là, c'est même pas du jeu, ta marche à chaque fois, même quand il est en train de me dire: Au fait, je vais boire 1 verre ou deux après le bureau, comprendre, va falloir que tu viendes me sortir de force du taxi à 17h du matin puis me porter jusque mon lit si jamais tu défuntes de mon odeur de bière à l'oignon.

Donc rapport au sourire je n'avi pas d'autre choix que de ne pas lui péter les dents tussuite. J'attendu d'abord son espication, qui fute la suivante: Écoute, je lui ai pas dit qu'on était mariés, alors surtout joue le jeu et dis rien, car c'est une femme fragile.

Et voilà qu'on se promenait tous les 3, avec BUSY PHILIPPS, dans les rues de LUNEL. Main darlinguesque toujours inside the SHORT ROSE. Mais je ne disa abtolument rien, Sean.
Pis au bout d'un moment, y a BUSY qui me dit: Euh dis donc, get a life hein, tu vois pas que j'essaie de hang out avec mon boyfriend et qu'on a besoin d'intimité là?
Et derrière, je vois mon DARLING qui me fait des grands gestes et qui fait CHHHHHH CHHHHHH.

Bon après, forcement, j'ai dû lui déchiqueter ses franges de short à coup de dents, à Busy Philipps, et toute la journée de le lendemain j'ai aussi dû faire le boude au Darling, MAIS TOUT ÉTAIT DE SA FAUTE COMMENT PEUT-ON ÊTRE AUSSI CRUEL.


Rêve 2:
Voyelle: BIJOUX GAS
Consonne: NICOLAS SARKOZY
Voyelle: BUVEUR DE LUNE
Voyelle: GASPARD ULLIEL
Consonne: PLUME D'INDIEN

7 Lettres - pas mieux - mon cerveau y te pond comme ça, sans même l'aide de google, l'intégralité d'un rêve bien cornélien au niveau du dilemme.

Par une douce soirée parisienne, j'arriva comme de par hasard au BUVEUR DE LUNE.

Un collier posi sur le bar attiru mon attention: GASPART ULLIEL, qui justement était en train d'essuyer un verre Mjod derrière le comptoir en cuivre à l'aide de mon torchon violet à carreaux (faut être précis quand on rêve, Georges) me naprehendit et y me disa: Vous le voulez? Y avait NICOLAS SARKOZY qui était là, juste avant que vous arriviatiez, et le créateur des BIJOUX GAS lui a fait fabriquer ce collier, mais comme il n'aime pas les BIJOUX GAS (pas assez cher) (atta c'est Gaspart qui parle hein, moi tu penses, jamais YAMAIS je me permettrais) , il le laissit là, comme ta, tusseul. Vous devriez le prendre hein; comme ça vient de NICOLAS SARKOZY, ça doit être du vrai or et tout: A mon avis y en a pour 3 miyons de dollars au moinsse.

Je te décris le collier: c'est un collier sautoir avec une PLUME D'INDIEN et des ptites bouboules en cuivre véritable au bout. Il se croise sur les tétons à NICOLAS (Oui, je sais, c'est une image mentale pénible, non, je ne pouvais pas la garder pour moua-même personnellement plus longtemps) et juste avant de se croiser, il y a des pitites perles cubiques dorées avec les lettres S-A-R-K-O-Z-Y gravées dessus.

Et la, dilemme:
1. Peut-on ainsi se saisir de ce collier, certes abandonné là mais qui devrait tout de même reviendre à Carla de droit?
2. Vas-y, accroche-toi pour trouver une anagramme de S-A-R-K-O-Z-Y mainant. Ah ben j'y ai passé TUTE la nuit.


Rêve 3:
Attation: de plus en plus dur
Consonne: ENDIVE
Voyelle: NIOC MAM
Voyelle: BABYLISS
Consonne: ETHIOPIE
Voyelle: ARMURE
Voyelle: CHANEL
Consonne: MAMAN
Consonne: CISEAUX DE COIFFEUR

Top record: 11 lettres en 1mn 30, mon cerveau encore une fois y déchire, avec un rêve trop bien psychotant au niveau de comment je vais devoir raquer ma mère en psy pour arrêter de culpabiliser.

Angelina Jolie était en vacances d'été avec ma mère et moi dans le Sud de la France. Ma MAMAN préparait une salade d'ENDIVES dans l'évier avec des CISEAUX DE COIFFEUR, car tu sais que MAMAN, en été, elle te donne rien d'autre que des légubes sans sauce, la Britonnie ça te réussit vraiment pas, ma pauvre fille.

Angelina lui tournait le dos, tout en racontant son dernier voyage en ÉTHIOPIE, ses magnifiques cheveux flottant au vent, mais bien droit, même que, soit elle est ceinture mauve de brushing, soit elle investitut dans un BABYLISS catégorie 1.

Et là, je vois que ma MAMAN, elle est pas content di tout. Elle fait sa tête de quand, à 14h30, y a personne qui a eu la décence de lui filer ne serait-ce qu'un quignon de pain avec du beurre salé. En fait, c'est à cause qu'Angelina, elle l'a saoulée avec ses histoires, que c'est bon, t'arrêtes de faire ta belle avec ton brushing en ÉTHIOPIE, pendant que d'autres, moins chanceux, sont en hypoglycémie et n'ont même pas de cheveux.

Et là, CLAC, ma MAMAN, elle t'y colle un coup de CISEAUX DE COIFFEUR en plein miyeu des cheveux de l'Angelina, qui se retrouve mit une frange, mais dans cou de derrière la tête.

PAF c'est le soir, hopla, 1mn30 on t'a dit.

Je suis dans la salle de bain de ma MAMAN avec Angelina. Angelina elle est verte, bien qu'elle ait maintenant un jouli carré de cheveux bien égalisé avec des reflets couleur wombat (truie). Elle me dit que vraiment, je comprends pas la méchanceté de ta mère, hein. Elle voudrait bien se venger.

Et là, j'ai une idée tellement brillante, que quand je me suis réveillée au matin je me suis dit, OH LALA, y faut abtolument que je me rappelle de ce rêve parce qu'à un moment TROP j'étais géniale. Je te donne l'an mille l'idée que j'ai donné à Angelina pour se venger de ma propre MAMAN:

Et ben, que je lui ai dit, ma mère elle a un diner hyper important samedi, avec des japonais qui seront en ARMURES et en sabres et tout, trop raffinés les mecs (mais trop pas pratique pour manger des sushis en baguettes, escuse-moi de te dire).
Ben
Tu y piques sa bouteille de CHANEL no 19,
Et pis tu lui remplaces le contenu par du NIOC MAM.


Ploum ploum ploum PLOUUM. Ploum ploum PLOUUUUUM
Le compte est bon.
Nan?


SUPPLÉMENT CHOUCHOU EN SUSUCRE:
Obiwan Skywalker est de RETOUR
ET
Il EST EN ORANGE, mainant:

HIIIIIIIIIIII

J'peux plus m'passer d'toi Johnny

Alors, alors, est-ce que vous vous êtes inquiétés quand même? Nan? Parce qu'en fait, t'aurais dû: Depuis la semaine dernière, je conduis à gauche la voiture de l'homme en violet - appelons-la John.

John, tu vois, jusque là, elle me faisait peur. Faut dire, quand je conduisais Hector, l'homologue française de John en France, déjà y avait eu une commission rogatoire d'étude budgétaire créée par le banquier du carrossier de mon père, au motif fallacieux que je regarde pas où je vais. En plusse c'est même pas ma faute, moi j'ai des miyons de trucs à faire dans le dedans de ma tête, alors j'ai PAS le temps de regarder. Faut que je trouve une couleur de mes murs à repeindre avec les stores assortis, faut que je réfléchisse à qu'est-ce qui a bien pu se passer ce matin pour que j'aie une chaussette de chaque couleur, ah ben oui, c'est parce que j'étais en train de penser à ce magasin d'armures écossaises, ça irait une armure écossaise chez moi? - c'est LIMITE en peau de Sean Connery quand même - ou alors je pose une tapisserie en tartan avant? Tiens, ça me fait penser que je mangerais bien une tarte au citron, d'ailleurs il faudra que j'aille sur le site d'Ikea pour me dessiner une fausse cuisine de quand je serais riche et célèbre et que je devrais refaire une cuisine. Comment ça "plang"? Non mais faut avancer Monsieur aussi. Comment ça un rond point?

Et là, tu te rends pas bien compte, mais c'est un pti peu compliqué d'avoir le cerveau malade de Tryphon Tournesol en permanence, tu vois. Pour te donner une idée de ce que je vis au quotidien par exemple: Hier, je vais dans la salle de bain où c'est que le plan, c'était de faire pipi. Puis je reviens dans la cuisine où avant d'être interrompue par cette sombre histoire de dôme vésical au bord de la mise en orbite, je me trouvais sur le point de faire des tomates cerises à la provençale. Je coupe mes tomates, quand mon assistant mauve à rayures m'indique que tiens, pourquoi t'as une haleine de dentifrice? Ah ben, c'est parce que je me disais bien que je devais faire un truc en rapport avec le lavabo après avoir fait pipi. Donc je me suis lavée les dents. Les mains? Ah non tiens. Reprends une tomate, mon amour.

Là-dessus, excuse-moi de te dire, mais je me sens pas tellement épaulée par John. John est rouge, de la couleur de sa majesté Carl Gustaf Folke Hubertus Bernadotte, car elle est originaire de ce pays où l'on court pieds nus dans la neige un smörgås trempé dans le Gubbröra à la main, avant de rentrer se rechauffer avec une bonne petite Starköl dans un jouli verre Råttvik. Accessoirement, dans le pays à John, tu noteras que la taille moyenne au garrot est de 8,12 mètres, sans compter la doudoune en poil de yacks géants.

John est donc une voiture so. li. de. MAIS. Pas tellement de la taille de mon pti corps (et quand j'évoque mon pti corps, j'exclus de fait l'espèce de loukoum à la crème de noël qui me tient lieu de ceinture abdominale, j'entends) (ET les nichons assortis que c'est pénible, j'ai pu de place pour mettre mes bras après).

Pour atteindre les pédales, t'as le choix entre chausser tes échasses, ou, mettre tes seins dans les trous du volants, au risque de te faire une élongation du nichon en cas de virage.
Pour atteindre la ceinture de sécurité, c'est mieux d'avoir une gaffe, ou un lasso, car le géant des steppes glacées a le bras tentaculaire et attrape sa ceinture aux alentours de pas très loin du coffre.
Une fois installée sur le siège pour fesses de Viking, le pare-brise est à hauteur de ta frange, et la vitre de la porte à hauteur de tes lobes d'oreilles. Donc, prévoir d'amener ta collection complète de l'encyclopédie Larousse en 12 volumes reliure cuir triple épaisseur pour t'asseoir dessus, OU ALORS tu peux opter pour le miroir au plafond inclinable, si jamais tu pensais regarder par le pare-brise de devant pour conduire.
Parce que par contre, pour le pare-brise arrière, tu oublies. Car il y a l'appuie-tête à Olof entre lui et toi. Or le Olof a la tête large, tel la raie manta, avec des grandes oreilles, tel le prince anglais moyen, ET un chapeau haut de forme avec des cornes de bison.
De plus, Olof a bien mangé sa soppa quand il était piti et il est rempli de gros biscottos. Du coup, pour tourner la poignée de pour ouvrir la vitre, il te faut être équipé d'un treuil à hélicoptère électronique avec pied de biche et cric intégrés.

Enfin quand t'as finalement maté John - un rétroviseur a été mourrute victime de dommages collatéraux durant l'opération - faut partir du mauvais côté de la route. Déjà qu'on parle de moi-même personnellement et que mon cerveau, il a pas tellement l'application gauche-droite 2.0 downloadée correctement, il fait des blocages. Genre l'infarctus du myocarde de l'hypothalamus limbique (ça se voit que MOI AUSSI je regarde Gregouillou House Chouchou?) à chaque fois que je dois me concentrer pour savoir c'est qui déjà, la gauche? Et là les Anglais, y sont quand même vicieux - surtout un, là, avec son slip mauve. Car ils conduisent à gauche PARTOUT. MÊME dans les rond points. MÊME dans les carrefours où c'est que les voitures à ta gauche, elles te laissent PAS passer. ET CE, sous la surveillance des caméras qui se trouvent tous les 2 cm² histoire qu'en cas de besoin, YAMAIS Daniel Craig y te perd de vue, et TOYOURS tu reçois des mots gentils de la poulice qui te demande de t'acquitter de ton amende de 21 000 dollars chaque fois que tu dépasses de la ligne de stationnement. Donc j'ai conduit la semaine dernière. Deux fois. L'une pour accompagner Marie chouchou chez le coiffeur un dimanche. L'autre pour aller regarder le Diable s'habille en Prada en mangeant des coquillettes (Note que je ne conduis qu'en cas d'extrême nécessité).

Là, j'attends mon courrier. Après je pense vendre un rein ou deux. Ils sont en assez bon état, peu servi, bien nourris au Gü brownies et massés au Kenzoki poudre de riz sensuelle. Écrire au blog qui transmettra.

SUPPLÉMENT JE COMPRENDS PAS J'AI JAMAIS DE SOUS
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii



Elle coûte la peau des fesses à la purple credit card mais elle déchire pas un peu le porte-jarretelle à sa mémé??
Oh t'énerves pas, y a l'URSSAF qui me doit plein d'argent. Je sais pas si j'aurais dû faire des blagues dans la lettre de contestation, remarque.


SUPPLÉMENT COUREZ, LES BIBUS ENVAHISSENT LA TERRE (on pourrait les manger à Noël éventuellement)
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
On dit tousses bonjour au nouveau chouchouu à sa Tatouu Drenkouu:

BONJOUR ANAKIN KENOBI!